Top 101 Meilleures Blagues de Plombier (en 2021)

Les plombiers existent sous une forme ou une autre depuis le début de la civilisation.

L’art et la science de la plomberie commencent vraiment avec de grands exploits comme l’exploitation de l’énergie créée par le Nil dans l’Égypte ancienne, les constructeurs d’aqueducs dans toute la Rome païenne, l’incroyable ville flottante de Venise, ou les systèmes de plomberie plus modernes utilisés pour enlever les déchets des châteaux européens tout au long du Moyen Âge.

L’évolution des toilettes et de la plomberie est une profession de longue date, l’une des plus anciennes en fait.

Les êtres humains ne doivent pas seulement reconnaître les plombiers pour ce qu’ils sont, mais aussi pour savoir à quel point nous dépendons vraiment d’eux dans la vie quotidienne.

Le plombier, la plomberie, et tout ce qui est réparé, installé ou rénové, c’est le travail de grands hommes et de grandes femmes.

C’est la raison pour laquelle notre monde a consacré une telle richesse d’humour à leurs défis et à leurs récits, du lieu de travail à leur foyer.

Les plombiers de tous âges et de toutes croyances seront à jamais l’objet de légendes, non pas à cause des guerres qu’ils ont menées, mais plutôt à cause des bols qu’ils ont si courageusement remplis.

Voici donc un salut aux plombiers du monde entier, avec 101 blagues et plaisanteries à leurs dépens.

Le top 101 des blagues sur la plomberie

Pourquoi ne pas commencer notre liste de blagues sur la plomberie par quelques citations de professionnels.

Ce sont des citations de blagues de plomberie classiques, qui nous rappellent toujours que tout le monde connaît un plombier ou a fait appel à un plombier.

1. « La télévision est comme l’invention de la plomberie intérieure. Elle n’a pas changé les habitudes des gens. Elle les a juste gardés à l’intérieur de la maison. » – Alfred Hitchcock

• 2 . « J’ai dit la vérité à ma femme. Je lui ai dit que je voyais un psychiatre. Puis elle m’a dit la vérité : qu’elle voyait un psychiatre, deux plombiers et un barman. » – Rodney Dangerfield

• 3 . « Non seulement il n’y a pas de Dieu, mais essayez de trouver un plombier le dimanche ». – Woody Allen

• 4 . « Quiconque doute de l’ingéniosité ou de la débrouillardise d’un plombier n’a jamais reçu de facture de celui-ci. » – George Meany

• 5. « Le plombier est la seule profession où vous pouvez prendre une fuite et la réparer en même temps. » – Joyce Hart

La prochaine est techniquement une blague, mais il a été suggéré que puisqu’il y a au moins trois réponses possibles, elle peut être qualifiée de plus d’un humour de plombier.

C’est pourquoi nous vous proposons le tryptique de plomberie classique suivant pour votre approbation.

Combien de plombiers faut-il pour visser une ampoule électrique ? (Nous avons 3 réponses possibles à cette blague de plombier).

• 6. Un patron pour dire au plombier, un plombier pour dire à l’aide et un aide pour que l’électricien le fasse.

• 7. Un plombier pour aller chercher la bière et un plombier pour appeler l’électricien. Ou la réponse la plus simple…

• 8. Il suffit d’appeler un électricien, les plombiers ne font pas de gaffe avec les ampoules.

En fait, cela compte probablement pour dix blagues ou plaisanteries en une.

Vous devrez décider vous-mêmes du nombre de fois où des rires ont échappé à vos tuyaux éoliens.

Celle-là était presque un jeu de mots en soi, mais pas de tricherie aujourd’hui. Voici quelques vieux trucs, mais de bonnes choses, tirés des archives de la plomberie.

• 9.Qu’est-ce qui fait sourire un plombier à tout moment de la journée ? Le paiement des heures supplémentaires.

• 10. Qu’est-ce qu’un plombier aimerait pour son anniversaire ? Un débouchage de tuyaux.

• 11. Qu’est-ce qu’un plombier aimerait après cela ? Poser un tuyau après.

• 12. Qu’est-ce que les plombiers ont quand ils s’endorment ? Des rêves de pipe.

• 13. Qu’est-ce qui se passe quand la chasse d’eau est tirée ? Une toilette à bascule.

Il est maintenant temps de faire preuve d’un humour de plombier pour les sens. Roulement de tambour s’il vous plaît ! !!

• 14. Comment faire la différence entre un chimiste et un plombier ? Demandez-leur de prononcer « syndiqué ».

• 15. Que disent toujours les plombiers aux clients ? Chaque fois que vous tirez la chasse d’eau, vous mettez de la nourriture dans la bouche de ma famille.

• 16. Savez-vous en quoi un médecin et un plombier se ressemblent ? Ils enterrent tous les deux leurs erreurs.

• 17. Quelle est la différence entre un médecin et un plombier ? Un médecin se lave les mains après être allé aux toilettes, mais un plombier se lave les mains avant.

• 18. Savez-vous en quoi un carrossier et un plombier se ressemblent tous les deux ? Ils aiment tous les deux pomper le fer.

• 19. Quelle est la différence entre un carrossier et un plombier ? Les tuyaux d’un plombier restent toujours durs.

• 20. As-tu entendu parler du miracle du plombier aveugle ? Il a pris un marteau et a scié.

• 21. « Un plombier est la seule personne qui peut prendre une fuite pendant qu’il répare une fuite ! »

• 22. « Quelqu’un a pénétré par effraction dans notre commissariat de police local et a volé les toilettes. En ce moment, la police dit qu’elle n’a rien pour continuer… »

• 23. Un plombier est le seul que je connaisse qui peut pisser et en réparer un aussi !

• 24. Quelle est la seule chose que vous ne verrez jamais faire par un plombier ? Se ronger les ongles.

• 25. Pourquoi l’Australie a-t-elle besoin de beaucoup de plombiers qualifiés ? Parce qu’elle est entourée d’eau.

• 26. Qu’est-ce qui attire tant d’Australiens vers l’industrie de la plomberie ? Ils adorent descendre sous terre.

• 27. Qu’est-ce qui attire tant de femmes australiennes à se marier avec un plombier ? Ils aiment qu’il descende.

• 28. La plomberie est la seule profession où vous pourrez, être sur que vos joints ont beaucoup de dope ».

• 29. Un médecin appelle son plombier local tard dans la nuit pour réparer un évier bouché. Le plombier se plaint qu’il a des horaires réguliers, mais le médecin explique : « Je suis appelé au travail tout le temps tard, alors vous aussi vous pouvez le faire ». Le plombier cède et arrive une demi-heure plus tard. En arrivant, le plombier regarde l’évier mais ne s’y intéresse manifestement pas. Il tend deux aspirines au médecin et lui dit : « Je dois me rendre à un match de golf. Prenez-en deux et appelez-moi le matin ».

• 30. Un médecin local a appelé un plombier au milieu de la nuit parce que l’une de ses toilettes était bouchée. Il a insisté sur le fait que c’était urgent et qu’il fallait s’en occuper immédiatement. À son arrivée, le plombier a soulevé le couvercle des toilettes, a jeté deux aspirines et a dit : « S’il est encore là demain matin, appelez-nous de nouveau ».

• 31. Un père montrait à un nouveau collègue une photo de ses cinq fils. Son ami lui a demandé ce qu’ils faisaient dans la vie. Le père a répondu que les deux plus âgés sont médecins et les deux plus jeunes sont avocats. L’ami a posé des questions sur le fils du milieu et le père a dit : « Oh, il est plombier. Quelqu’un a dû payer pour l’éducation de tous les autres ».

• 32. Un homme à un arrêt de train montre des photos de ses trois fils à un ami. « Que font vos fils dans la vie ? » lui demande l’homme. « Eh bien, mon plus jeune est neurochirurgien et mon second est avocat », a-t-il répondu. « Que fait le plus âgé ? » lui demanda l’homme. Le père a répondu : « C’est le plombier qui les a mis à l’école. »

• 33. Un Texan admire les chutes du Niagara. Alors que l’énorme quantité d’eau coule sur les chutes, un habitant du coin se dirige vers le Texan et lui dit : « Je parie que vous n’avez rien de tel là d’où vous venez. » « Non, nous n’en avons pas », admet le Texan, « mais nous avons des plombiers qui peuvent le réparer ! »

• 34. Un neurochirurgien prestigieux appelle un plombier pour qu’il s’occupe de son robinet qui fuit. Le problème nécessite une réparation facile et l’ensemble du travail prend moins de deux minutes. Avant de partir, le plombier dit : « Ça fera 200 euros. »

Le chirurgien répond : « Je suis chirurgien et même moi, je ne facture pas 100 euros par minute. »
Le plombier répond : « Oui, moi non plus quand j’étais chirurgien. Pourquoi pensez-vous que j’ai changé ? »

• 35. C’est l’histoire de la nuit où mon chat de dix ans, Rudy, s’est coincé la tête dans le broyeur à ordures. Je savais à l’époque que l’expérience serait drôle si le chat survivait, alors laissez-moi vous dire tout de suite qu’il va bien. Mais le sortir n’a pas été facile, et le processus a inclus de nombreux remèdes maison, un plombier, deux flics, une clinique vétérinaire de nuit, un cas d’erreur d’identité, cinq heures de panique, et quinze minutes de gloire.

• 36. Mon mari, Rich, et moi revenions tout juste de vacances aux îles Caïmans. J’avais été malade comme un chien tout le temps, essayant de me convaincre que si je devais me sentir mal, il valait mieux le faire au paradis. Nous étions arrivés à la maison à 21 heures, un jour et demi plus tard que prévu en raison de problèmes aériens. J’avais encore des vertiges liés à la maladie et, à cause des retards de vol, je n’avais pas pu préparer le cours que je devais donner à 8h40 le lendemain matin. Je me suis assis à mon bureau pour réfléchir et une dizaine d’autres…

• 37. Un jeune homme admire les chutes du Niagara lorsqu’un habitant du coin s’approche de lui et lui dit : « Je parie que tu n’as rien de tel là d’où tu viens ». « Non », admet l’habitant. « Mais nous avons des plombiers qui pourraient le réparer.

• 38. Un chien entre dans un magasin de plombiers et dit : « Je voudrais un travail, s’il vous plaît ». Le propriétaire dit : « On n’engage pas de chiens, pourquoi ne pas aller au cirque ? » Le chien répond : « Que voudrait le cirque d’un plombier ? »

• 39. Les plombiers sont les seuls sur terre à pouvoir se sentir bien dans leur peau.

• 40. Pourquoi l’éléphant est-il allé dans les toilettes des hommes ? Il voulait des noisettes.

• 41. Quand est-ce que Denzel Washington a traîné avec les Rugrats ? Le jour de l’entraînement au pot.

• 42. Qu’est-ce que le caca a dit au pet ? Tu m’époustoufles.

• 43. Qu’est-ce qui fait trois mètres de long et qui sent l’urine ? Danse en ligne dans une maison de retraite.

• 44. Pourquoi le flic s’est-il assis sur les toilettes ? Pour faire son devoir.

• 45. Comment appelle-t-on un super-héros des toilettes ? Flush Gordon.

• 46. Pourquoi les blondes n’apportent pas leurs iPhones dans la salle de bain ? Parce qu’elles ne veulent pas qu’on leur vole leur adresse IP !

• 47. Que trouverais-tu dans la salle de bain de Superman ? Un Superbowl.

48. Pourquoi la fourmi est-elle tombée du siège des toilettes ? Parce qu’elle était énervée.

• 49. Comment appelle-t-on une fée qui utilise les toilettes ? Stinker Bell !

• 50. Comment les parents de la femme aveugle l’ont-ils punie ? Ils ont mis une ventouse dans les toilettes.

• 51. Qu’est-ce qu’on obtient quand on combine le Sham Wow et un Snuggie ? Une raison de faire pipi dans votre pantalon !

• 52. Pourquoi Chuck Norris n’a pas besoin de tirer la chasse d’eau ? Il fait peur à tout le monde !

• 53. Pourquoi ont-ils installé des toilettes sur le tas d’ordures ? Tout le monde devait faire ses besoins.

• 54. Comment appelle-t-on un pays où tout le monde est énervé ? Une urination.

55. Qu’est-ce qu’une toilette dit à l’autre toilette ? Vous avez l’air de tirer la chasse !

• 56. Un plombier a été appelé dans l’appartement d’une femme pour réparer un tuyau qui fuyait. À son arrivée, il a été heureux de découvrir que la femme était un plat succulent et bien empilé.

Au cours de l’après-midi, les deux hommes sont devenus extrêmement amicaux. Vers 18 h 30, le téléphone a sonné, perturbant les manigances de la chambre.
« C’était mon mari », dit-elle en raccrochant le téléphone. « Il est sur le chemin de la maison, mais il retourne au bureau vers 20 heures. Reviens alors, chérie, et on pourra reprendre là où on s’est arrêté. »
Le plombier du syndicat a regardé la femme avec incrédulité. « Quoi ? Sur mon temps libre ? »

• 57. Un médecin a des problèmes avec l’évier de la cuisine, un jour férié. Il appelle le plombier local, mais on lui dit que c’est son jour de congé.

« Mais on m’appelle aussi pendant mes jours de congé ! » dit le médecin, un peu exaspéré. Alors, le plombier se laisse aller.
Le plombier arrive, et jette un coup d’oeil sur l’évier, l’air préoccupé. Il marmonne quelque chose à propos du golf, puis donne au médecin quelques aspirines et sort en disant : « Mettez ça dedans. Si ça ne s’arrange pas dans les 24 heures, appelez-moi demain. »

• 58. Il se trouve qu’il y avait une convention d’avocats et une convention de plombiers en même temps. Un groupe de trois plombiers et de trois avocats prenait le train pour se rendre aux conventions. Alors qu’ils faisaient la queue pour obtenir des billets, les avocats ont remarqué que les plombiers n’avaient acheté qu’un seul billet. Les avocats ont acheté leurs trois billets et sont montés dans le train, mais ont regardé les plombiers pour voir comment ils allaient se débrouiller avec un seul billet.

Après l’embarquement, les trois plombiers se sont entassés dans des toilettes. Finalement, le portier est passé et a frappé à la porte en disant : « Ticket please ». La porte s’est ouverte et un bras a tendu la main pour donner le billet au porteur. Après les conventions, les avocats ont décidé de faire la même chose, de sorte qu’ils n’ont acheté qu’un seul billet. Mais ils ont remarqué que les plombiers n’avaient acheté aucun billet. Ils n’étaient pas trop inquiets car ils économisaient de l’argent, n’est-ce pas ? Ils sont tous montés dans le train et les avocats se sont entassés dans des toilettes minuscules. Au bout de quelques minutes, un des plombiers est passé et a frappé à la porte en disant : « Billet s’il vous plaît ».

• 59. J’ai travaillé une fois avec un plombier qui m’a dit : « Chaque fois que vous tirez la chasse d’eau, vous mettez de la nourriture dans la bouche de ma famille ».

• 60. Un médecin local nous a appelés au milieu de la nuit parce que l’une de ses toilettes était bouchée. Il a insisté sur l’urgence et sur le fait que nous devions y aller immédiatement. À notre arrivée, nous avons soulevé le couvercle des toilettes, jeté deux aspirines et dit : « S’il est encore là demain matin, appelez-nous de nouveau.

C’est amusant. Mais que diriez-vous de quelques autres citations amusantes…

• 61. « Si je devais revivre ma vie, je serais plombier ». – Albert Einstein

• 62. « Disons que j’étais plombier, ou que je travaillais dans une usine, je téléchargeais de la musique, vous voyez ce que je veux dire ? » – Obie Trice

• 63. « Si j’avais été plus responsable, j’aurais peut-être fait quelque chose de ma vie en tant que négociant de bons de jouissance, camionneur ou peut-être entrepreneur en plomberie« . – Brock Yates

• 64. « Si j’attendais l’inspiration chaque fois que je m’asseyais pour écrire une chanson, je serais probablement plombier aujourd’hui. » – Barry Mann

• 65. « Un plombier est un aventurier qui trace les tuyaux qui fuient jusqu’à leur source. » – Arthur Baer

• 66. « Tout acteur est un peu fou, sinon il serait plombier, comptable ou vendeur. » – Bela Lugosi

• 67. « Les cyniques et les sceptiques modernes… ne voient aucun mal à verser à ceux à qui ils confient l’esprit de leurs enfants un salaire inférieur à celui qui est versé à ceux à qui ils confient le soin de leur plomberie. » – John F. Kennedy

• 68. « Le processus de sélection concurrentielle des entrepreneurs chargés d’effectuer des travaux est basé sur un système de récompenses et de pénalités, toutes distribuées de manière aléatoire« . Norman R. Augustine

• 69. Un plombier de San Diego est arrivé à son prochain travail pour découvrir que son client sortait. Inquiet pour les clients Rotweiler l’homme demande s’il peut revenir plus tard.

Constatant l’insécurité du plombier, le client lui dit : « Ne t’inquiète pas pour le chien, il ne te fera pas de mal, mais quoi que tu fasses, ne parle pas au perroquet ! En tenant compte de l’avertissement du client, il entre dans la maison et dans la cuisine. Se sentant plus en confiance avec le Rotweiler, il commence à travailler sur l’évier. À peine a-t-il commencé qu’il remarque le perroquet assis près du Rotweiler que celui-ci éclate soudainement en sanglots. Presque à la moitié du travail, le plombier se met en colère, il commence à dire à l’oiseau de se taire, et tout à coup, l’oiseau se tait, puis, très doucement, il dit :  » Rendez-lui sa santé, Rex « .

• 70. Un professeur de mathématiques a remarqué que l’évier de sa cuisine fuyait chez lui. Il a appelé un plombier. Le plombier est venu le lendemain et a scellé quelques vis, et tout fonctionnait comme avant.

Le professeur était ravi. Cependant, lorsque le plombier lui a remis la facture une minute plus tard, il a été choqué. « C’est un tiers de mon salaire mensuel ! » a-t-il crié.
Il l’a quand même payée et le plombier lui a dit : « Je comprends votre position en tant que professeur. Pourquoi ne pas venir dans notre entreprise et postuler pour un poste de plombier ?
Vous gagnerez trois fois plus qu’un professeur. Mais n’oubliez pas, lorsque vous postulez, de leur dire que vous n’avez suivi que sept cours élémentaires. Ils n’aiment pas les gens instruits ».
C’est ce qui s’est passé. Le professeur a obtenu un emploi de plombier et sa vie s’est considérablement améliorée. Il n’avait qu’à sceller une vis ou deux de temps en temps, et son salaire a augmenté de façon significative.
Un jour, le conseil d’administration de l’entreprise de plomberie a décidé que chaque plombier devait suivre des cours du soir pour terminer la huitième année. Notre professeur a donc dû y aller aussi. Il a juste
Il se trouve que la première classe était celle des mathématiques. L’enseignant du soir, pour vérifier les connaissances des élèves, a demandé une formule pour la surface d’un cercle. La personne qui a demandé était le professeur. Il a sauté au tableau, puis il s’est rendu compte qu’il avait oublié la formule. Il a commencé à la raisonner et a rempli le tableau blanc avec des intégrales, des différentielles et d’autres formules avancées pour conclure le résultat qu’il avait oublié. Résultat, il a obtenu  » pi moins r fois carré « .

Il n’aimait pas le moins, alors il a recommencé. Il a obtenu le moins à nouveau. Peu importe le nombre de fois qu’il essayait, il obtenait toujours un moins. Il était frustré. Il a donné à la classe un
regard effrayé et a vu tous les plombiers chuchoter : « Changez les limites de l’intégrale !! »

• 71. Une petite vieille dame a eu des problèmes avec ses tuyaux, elle a donc appelé le plombier et lui a demandé de venir les réparer, ce qu’il a promis de faire à la première heure le lendemain matin. Un peu distraite, elle a oublié qu’il venait le lendemain matin et est sortie faire ses courses puis jouer au bridge avec ses copains.

Lorsque le plombier est arrivé et a frappé à sa porte, son perroquet a crié : « Qui est là ? Et le plombier a répondu : « C’est le plombier, je viens réparer les tuyaux. » Lorsque personne ne répondit à la porte après quelques minutes, le plombier frappa à nouveau, et le perroquet cria : « Qui est là ? » Et le plombier répondit : « C’est le plombier, je viens réparer les tuyaux. » Mais personne ne répondit et, après quelques minutes, le plombier frappa de nouveau et le perroquet cria : « Qui est là ? Et, une fois de plus, le plombier répondit : « C’est le plombier, je viens réparer les tuyaux. »
En milieu de matinée, il pleurait de frustration et à l’heure du déjeuner, le pauvre gars était mort d’épuisement. Le soir, la petite vieille rentra chez elle et tomba sur quelqu’un alors qu’elle essayait d’ouvrir sa porte dans le noir. « Qui est là ? », dit-elle. Et le perroquet répondit : « C’est le plombier, il vient réparer les tuyaux. »

• 72. Un médecin a des problèmes avec l’évier de la cuisine, un jour férié. Il appelle le plombier local, mais on lui dit que c’est son jour de congé.

« Mais on m’appelle aussi pendant mes jours de congé », dit le médecin, un peu exaspéré. Alors, le plombier se laisse aller.

Le plombier arrive, et jette un coup d’oeil sur l’évier, l’air préoccupé. Il marmonne quelque chose à propos du golf, puis donne au médecin quelques aspirines et sort en disant : « Mettez ça dedans. Si ça ne s’arrange pas dans les 24 heures, appelez-moi demain. »

• 73. En rentrant chez lui après une longue nuit au bureau, l’associé d’un cabinet d’avocats présomptueux découvre que son sous-sol est inondé. Il a convoqué un plombier. Le plombier est arrivé peu après, avec une salopette de rechange et une casquette sur laquelle était écrit « col bleu ». L’avocat, toujours vêtu de son costume coûteux, de sa cravate en soie et de ses bouts d’ailes étincelants, a gloussé. « J’aime votre chapeau », dit-il. « Mais vous êtes le premier plombier que je rencontre qui apporte des vêtements de rechange pour un travail. » Le plombier sourit.

Le plombier est descendu à la cave, et l’avocat l’a entendu travailler en bas. Peu de temps après, le plombier est remonté à l’étage. « J’ai presque fini en bas. Je vais rédiger votre facture, puis je vais aller chercher dans mon camion un outil que je dois finir. »

Le plombier a ajouté : « La salopette et le chapeau dont vous m’avez parlé, ils ne sont pas pour moi. Je cherche un nouvel assistant, et j’espérais que vous connaissiez quelqu’un qui voulait ce travail ». L’avocat a répondu, avec plus qu’un soupçon de condescendance, « Je suis avocat. Qui connaîtrait quelqu’un qui voudrait travailler comme plombier ? » Le plombier a haussé les épaules, et a remis à l’avocat sa facture.
Quelques minutes plus tard, lorsque le plombier est revenu de son camion, il a trouvé l’avocat, vêtu de son chapeau et de sa salopette. « J’ai eu l’occasion d’examiner votre facture pendant que vous étiez sorti », a dit l’avocat. « Tu t’es trouvé un assistant. »

• 74. Un appel urgent a été passé pour un plombier à midi, mais il n’est arrivé que 5 heures plus tard. « Il a demandé à entrer dans la maison : « Comment ça va ? « Pas si mal », a répondu le propriétaire de la maison. « En attendant votre arrivée, j’ai appris à ma femme à nager. »

• 75. Un plombier s’est occupé d’un robinet qui fuyait chez le neurochirurgien. Après un travail de deux minutes, le plombier a demandé 150 euros.

Le neurochirurgien s’est exclamé : « Je ne fais pas payer cette somme, même si je suis chirurgien ».
Le plombier a répondu : « Je suis d’accord, vous avez raison. Moi aussi, je n’avais pas raison non plus, quand j’étais chirurgien. C’est pourquoi je suis passé à la plomberie !

• 76. Le plombier a fini avec sa copine ce week-end, dit-il : « C’est fini avec Flo. »

• 77. Le nom collectif des plombiers – un déluge de plombiers.

• 78. Un plombier boitille sur la route dans un plâtre et rencontre un ami. Comment t’es-tu cassé la jambe ? » demande l’ami.

C’est comme ça », a-t-il répondu .
Ce type avait promis à sa femme qu’il réparerait la plomberie de l’évier un jour donné. Ce jour-là, il s’est rendu compte qu’il devrait rester tard à travail, alors il m’a appelé. Je me suis arrêté à son bureau pour prendre la clé de la maison, et je suis allé travailler.
Quand la femme est rentrée, elle a vu ma moitié inférieure dépasser de l’armoire de l’évier. Elle a supposé que c’était son mari, et a procédé à enlever mon pantalon et me donner un peu, … d’attention intime.
Puis le téléphone a sonné, et la femme est partie pour répondre.
Quand elle est revenue, elle a dit avec colère : « C’était mon mari au téléphone… qui êtes-vous ?.
J’étais effrayée, alors quand je me suis levée pour répondre, je me suis cognée la tête et assommé. La femme m’a sorti, et a dû fermer mon pantalon et appeler une ambulance.
Quand les médecins m’ont porté, ils m’ont demandé ce qui s’était passé – Quand je leur ai dit, ils ont tellement ri qu’ils m’ont laissé tomber.
C’est alors que je me suis cassé la jambe ! »

• 79. Deux plombiers, Bob et Phil, allaient ensemble dans les bars chaque semaine, et chaque semaine, Bob rentrait chez lui avec une femme, tandis que Phil rentrait seul.

Une semaine, Phil en a eu assez et a demandé à Bob son secret pour ramasser les femmes. « C’est facile », dit Bob. « Quand vous êtes sur la piste de danse et qu’elle se penche sur vous et vous demande ce que vous faites dans la vie, ne lui dites pas que vous êtes plombier. Dites-lui que vous êtes avocat. »
Plus tard, Phil danse avec une femme quand elle se penche et lui demande ce qu’il fait dans la vie. « Je suis avocat », dit Phil. La femme sourit et lui demande : « Tu veux aller chez moi ? C’est juste au coin de la rue. » Ils se rendent chez elle et quinze minutes plus tard, Phil est de retour au bar et raconte à Bob son succès.
« Je ne suis avocat que depuis quinze minutes », ricanement de Phil, « Et j’ai déjà baisé quelqu’un ! »

• 80. Une femme appelle un plombier quand sa machine à laver tombe en panne. Le plombier arrive, étudie la machine, puis produit un marteau et lui donne un gros coup.

La machine à laver se remet en marche et le plombier présente une facture de 200 euros.
Deux cents euros », dit la femme. « Tu n’as fait que le frapper avec le marteau.
Alors le plombier lui donne un billet détaillé : « Frapper la machine à laver avec un marteau – 5 €. Savoir où la frapper – 195 €. »

• 81. Un plombier, lors d’un appel de butin, dit : « Êtes-vous prêt à vous mouiller, car ces tuyaux sont sur le point d’éclater ».

• 82. J’ai fait un cauchemar où je ne pouvais pas m’essuyer le cul. C’était le rêve le plus merdique de tous les temps. Sur une échelle de un à dix urine.

• 83. Confucius dit : « L’homme qui creuse pour chercher sa montre dans les toilettes, doit avoir un timing de merde ».

• 84. Toc Toc !

Qui est là ?
L’urine.
Urine Qui ?
URINEsecure ne sait pas pourquoi.
Un gars est amoureux d’une fille
Il va voir le père de la fille et lui dit : « Je veux épouser ta fille. »
Le père lui dit : « Avec l’argent que tu as, tu ne peux même pas payer le papier toilette de ma fille. »
Le type lui dit : « Ne t’inquiète pas, je ne vais pas épouser une fille qui raconte des conneries. »

• 85. Un ivrogne se lève du bar et se dirige vers les toilettes. Quelques minutes plus tard, un fort cri de coagulation du sang se fait entendre depuis les toilettes. Quelques minutes plus tard, un autre cri fort retentit à travers le bar. Le barman se rend dans la salle de bains pour enquêter sur les raisons des cris de l’ivrogne.

« Pourquoi tous ces cris ? Vous faites peur aux clients ! »
« Je suis juste assis là sur la tête et à chaque fois que j’essaie de tirer la chasse, quelque chose vient me serrer les couilles. » Alors, le barman ouvre la porte, regarde à l’intérieur et dit… « Espèce d’idiot ! »
« Tu es assis sur la serpillière ! »

• 86. Garçon : Je peux aller aux toilettes, s’il vous plaît ?

Professeur : Seulement si vous pouvez dire l’alphabet
Garçon : OK abcdefghijklmnoqrstuvwxyz
Enseignant : Où est le p ?
Garçon : « A mi-chemin de ma jambe. »

• 87. Garçon : Excusez-moi, mais j’ai besoin d’aide pour aller faire pipi.
• Professeur : De quel genre d’aide avez-vous besoin de ma part ?

Garçon : Eh bien, à chaque fois que j’essaie de le faire, je suis trop petit et j’en ai partout sur moi.

Enseignant : Je ne vois toujours pas comment je peux t’aider à faire ça ? Mais allons voir quelles options nous pouvons envisager.
Ils entrent tous les deux dans la salle de bain et ferment la porte, pour que les autres enfants ne puissent pas se moquer du garçon. C’est alors qu’il fait un geste pour murmurer quelque chose à l’oreille de son professeur. Elle se penche et il lui dit tranquillement cette suggestion.
Garçon : Je pense que je pourrais atteindre la cuvette si tu me tenais mon dinky.
Professeur : Eh bien, seulement cette fois-ci, mais je doute que ça serve à quelque chose.
Le garçon ouvre sa braguette, baisse ses sous-vêtements, s’approche de la cuvette, puis regarde son professeur. Elle lui tend les deux mains, en prenant fermement son minuscule pipi d’école primaire dans les mains. Et en quelques secondes, son unique pistil est devenu rouge et plus long de plusieurs centimètres. Cela l’a fait rebondir fermement vers le bas et d’un côté à l’autre, puis a fait jaillir un jet jaune dans l’air et une fontaine comme dans la cuvette des toilettes. Ensuite, le garçon la remercie pour l’aide qu’elle lui a apportée.
Garçon : Mon père est plombier et il dit toujours que si un tuyau ne fonctionne pas correctement, il faut trouver plus vite ce qui ne va pas avec une deuxième paire de mains. Peut-être que je pourrai lui rendre la pareille quand j’aurai mon propre jeu d’outils, et lui rendre la pareille un jour.
Professeur : Merci, mais ma plomberie fonctionne bien et vous devez remonter votre pantalon avant que nous ouvrions la porte.
Garçon : Oh, mon Dieu. Tu peux m’aider avec la fermeture éclair ?
Elle roule des yeux.

• 88. Un étudiant de première année participe à sa première fête sur le campus, mais il boit trop et se dirige vers les toilettes. Il fait sombre dans la salle de bains et l’interrupteur ne fonctionne pas, mais il a envie de faire pipi.

Alors il défait son jean et se dandine dans le noir vers l’endroit où il pense que les toilettes devraient être. Il regarde autour de lui, constate que les toilettes sont déjà fermées, alors il vise dans l’obscurité, puis commence à projeter un lourd jet d’urine dans la direction générale de la cuvette ouverte. Au bout d’une minute, il pisse encore fort, mais trébuche sur quelque chose qui bouge devant lui et qui l’empêche de viser. Soudain, la salle de bain silencieuse est remplie de gémissements et de jurons, d’où il pissait encore fort. Dans le noir, il sent une main saisir sa virilité et la faire bouger dans une direction ou dans l’autre, mais son pipi étouffe le son d’une voix qui essaie de parler. Finalement, il est tiré vers le bas et il remplit quelque chose jusqu’à ce qu’il soit vidé jusqu’à la dernière goutte.
Puis une voix de fille dit : « Mec, je me suis évanoui sur les toilettes, mais je ne m’attendais pas à me réveiller sans avertissement à cause d’une bite qui pisse sur mes cheveux ».
« Je suis vraiment désolé », je ne voyais rien, « Je jure que je n’aurais pas fait exprès. Si vous n’aviez pas trouvé ce gobelet vide, ça aurait été bien pire ».
Elle tient toujours son outil, alors qu’elle demande : « Quelle tasse ? »
« Celle dans laquelle j’ai fait pipi, pendant que tu me la faisais viser. Dieu que j’ai tout rempli », lui sourit-il.
« Oh, non, ce n’était pas une tasse. Je l’ai bue, puisque tu me pissais déjà dessus. » Elle continue à le caresser, et maintenant elle lui masse fermement les testicules, « Ne t’inquiète pas. Je suis facile à vivre, la plupart des filles ne sucent ou n’avalent pas. Mais je bois tout ce qui va dans ma bouche, surtout quand je m’évanouis comme ce soir ».
Le collégien est surpris par cette déclaration : « Vraiment ? Tu fais ça souvent ? »
« Bien sûr », dit-elle en commençant à lui faire des reproches, « En plus, il y a une heure, quelqu’un est venu en prétendant être plombier, alors je lui ai dit de le prouver. Ensuite, il me prend par derrière et se déchaîne avec un piston, jusqu’à ce que je perde connaissance.
« Oh mon Dieu », dit le garçon.
« Je sais », répond-elle. « Au fait, tu sais t’en servir ? »

• 89. Ce type était dans un avion et avait vraiment envie de faire pipi. Il est allé à l’arrière de l’avion et il y avait une queue pour les toilettes des hommes.

Il demande alors à une femme de voir s’il y avait quelqu’un dans les toilettes des femmes. Elle lui dit que non, allez-y mais n’appuyez sur aucun bouton. Il dit que c’est bon et entre dans la salle de bain, soulagé. Il a vu les boutons et a décidé de les enfoncer quand même en pensant « Qu’est-ce qui pourrait mal tourner ? »
Le premier bouton était bleu, en appuyant dessus, il devient bbrrrrrr. C’est froid d’avoir de l’eau froide qui lui pulvérise le cul.
Le deuxième bouton était rouge et disait « Oh, ça fait vraiment du bien. Comment se fait-il qu’il n’y ait pas de boutons comme ça dans les toilettes des hommes ? »
Le dernier bouton qu’il a appuyé était un bouton blanc avec les lettres DAT dessus. Il s’est réveillé quelques heures plus tard dans un hôpital.
Il a demandé à l’infirmière : « Pourquoi suis-je à l’hôpital ? »
Elle lui a répondu : « Parce que vous avez appuyé sur le bouton DAT. »
Elle rit hystériquement en le disant.
Il dit : « Qu’est-ce qui est si drôle ? Que signifie DAT ? »
Elle répond : « Umm, DAT signifie détacheur automatique de tampons. »

Celui-ci sera connu de nombreux plombiers, car il est célèbre dans l’industrie.

Il s’agit là encore d’une blague à plusieurs volets qui se cache sous le jeu de mots et les jeux de mots d’une véritable publicité pour la plomberie, comme vous pouvez le voir dans les petites annonces des journaux d’autrefois, avant l’Internet et le Worldwide web.

• 90. Problèmes de plomberie ?

Appelez RENT-A-JOHN ! Nous avons tous les types de toilettes portables pour vous aider à résoudre votre problème d’élimination des déchets.

Huit modèles confortables à choisir :

• 91. Cher John / le modèle à deux places.

• 92. Chef de classe / notre spécial campus.

• 93. Johnny-Come-Lately / 6 mois de suppositoires gratuits.

• 94. Johnny-on-the-Spot / notre modèle d’opération le plus rapide.

• 95. Johnny-Jump-Up / avec un motif floral.

• 96. Johnny-Be-Good / un favori des parents pour l’apprentissage de la propreté)

• 97. Can-Can / est livré avec un bidet ; importé de Paris, France.

• 98. Farmer’s Haven / faut-il en dire plus ?

• 99. Pour ces innovations et d’autres en matière de plomberie qui ne manqueront pas de réinventer le serpent et le piston…

Contactez RENT-A-JOHN / une filiale de JOHNS-R-US
Numéro 2, Relief Prospect / Flushing, NY

Et maintenant, une blague de style métaphysique et religieux qu’un plombier a raconté un jour, sur la plomberie dans la vie, mais pas sur un plombier que nous connaissons…

100. Un prêtre catholique, une sorcière wiccane et un chaman navajo pissent ensemble dans les toilettes des hommes, côte à côte.
     Après avoir terminé, le prêtre catholique va à ses mains, en disant : « La propreté est à côté de la piété. »
     La sorcière Wiccan va au lavabo et récite ces mots, « L’eau est l’élément pour purifier ce qui est impur. »
     Finalement, le chaman Navajo termine et dit aux deux autres hommes : « J’ai passé de nombreuses années à m’entraîner comme chaman pour mon peuple, mais même avant que ce moment ne soit venu, j’avais appris à ne pas me pisser sur les mains. »

Et pour finir, que diriez-vous d’un bon vieux limerick sur la plomberie, ou une sorte de…

101. Il y avait un jeune plombier de Lee,
qui plombait sa copine avec beaucoup de joie,
elle a dit d’arrêter votre plomberie,
Je crois que quelqu’un arrive,
a dit le plombier qui fait encore de la plomberie « c’est moi » !